这个写的怎么样？欢迎大家指教啊

我想了好长时间，想不到一个结局，于是我扔掉烟，打开了窗户，窗外电闪雷鸣，大雨如注，拉开窗户的一瞬间，雨撒了进来，有一点淋到了写字台上，有不少洒到了地上，我贪婪的呼吸着这雨的味道，雨的味道清新如薄荷，我的头痛似乎好一点了。
我打着伞下楼打算买一点橘子，楼下的店铺棚子里竟然掌起了灯，灯是黄色的那种，一瞬间我很恍惚，这会几点了，我完完全全没有概念，但是不等我想，我就已经走到了棚子里。“哎呦，许作家下来了，来买点水果？”水果老板热情地招呼着，我不记得我很多次的光临他的水果摊，但是他很准的记住了我是“许作家”。我答应着：“唉，这天下雨下得天昏地暗的。”“哈哈，下点雨凉快呀！你没看这几天大家热的都有点受不了了吗。”我拿起一个橘子来：“这橘子多少钱一斤？”“三块，”老板手里撑着袋眼巴巴的看着我：“来点？”我放下了橘子，又说:"这西瓜多少钱？”“哎呀，西瓜便宜了，一块钱一斤。”我说：“给我袋，我拿点橘子吧。”。。。。。。
坐在写字台前，看着窗外的雨，手里慢慢的剥着橘子，我的眼前又出现了她，上次，就在这间屋子，她格格笑着说：“你为什么不以我为原型写部小说呢？”“我写了。”我说。“我看看。”“不给看。”“我看看！”我笑了起来说：“哪有什么小说，我骗你的。”她皱着眉头使劲的看着我：“真的？”“呵呵，你有什么好写的。”她转过身子看着窗外，手撑着写字台，脚后跟翘着。窗户外的晚霞很美，我和她一起默默的看着，过了好久，她突然低声说：“其实我觉得你小说写的很一般。”天空中恰好一直鸟儿飞过，我盯着那只鸟儿，没有说话，夕阳把半边天空染成了血红色，那只鸟儿慢慢的飞进了那片红色汪洋，仿佛鱼儿游进了水，我的心脏隐隐作痛。此时此刻，窗户外的雨渐渐的细了下来，我狠狠的将一大瓣橘子塞进嘴里，心脏又和那天一样痛了起来，痛的感觉一模一样！
我确实在写一篇关于她的小说，写于我们分手前一周，写于我的心痛病开始发作的前夕，写于她的那句“其实我觉得你的小说写的很一般。”前面。我原先并未打算写她，但是写着写着，我笔下的“她”就变成了她，等到我的心痛病不可遏制的发展的时候，我只能够写她了，等到她离开我后，我还在写她，等到她离开我半个月后，我写不动了，我突然发现我找不到故事的结局了。我很忧郁，抽了一只又一只烟，烟雾弥散在整间屋子里的时候，我感觉头痛与心痛一起发作了。
我这篇小说的灵感起源于她也毁于她，其实我完全可以照现在的故事继续胡编下去，但是我发现做不到，那样写出来的文字枯燥而又无味，缺乏感情，缺乏力量，半夜睡不着的时候，我感觉我寂寞了，尽管心脏还痛的清楚，但是我莫名的想要一个女人了，不管她是谁，她是什么样子的，我只是想要一个女人了，我希望能搂着她·抱着她，那样我心里会好受点。凌晨四点醒来的时候我就这样想，胡思乱想，睡不着觉，空调有点冷，我把空调关掉，继续胡思乱想，想到五点，窗外的晨曦慢慢的透进屋子里，于是我爬起来，倒点热水喝。
夏天的午后闷热而又烦躁，我下楼打算买块西瓜，路上的热浪滚滚，使人打不起精神来，突然，我在楼拐角处站住了，身穿黄色裙子的她就在那背对着我挑选橘子，老板的笑容很模糊，她的黄色衣服鲜艳，一阵热风吹动的她衣摆飘飘，吹起了几道折痕我都看的清清楚楚，胡思乱想过的那些关于再次重逢时的美丽幻想沉浸在了大脑深处，我不敢往前走，我就站在那里一动不动的默默的窥视着她，等到她一转身，我飞也似的掉头，消失在楼的拐角处，回到我的住处。我一屁股坐在床上，一种无力感油然而生，深深的绝望与对自身怯懦的鄙视蔓延到我的心头，屋子里竟然有一只苍蝇围着我嗡嗡乱转，我直想呕吐，我知道了，我那篇小说永远也不会有结局了，永远！

楼主住的是小区吗？

格格笑还是咯咯笑？

写的蛮好的，但有个地方我没看懂，这个她是死了？给我的感觉是这样的，所以男主心痛，不可遏制的痛，但是后面那个黄裙子女人又是怎么回事？我怎么觉得这个黄裙子女人就是那个她？

“雨撒了进来，”“撒”改成“洒”

“有一点淋到了……有不少……”两个有重复拖沓，改成“有一点淋到了……剩下的……”

忍不了，等着

坐在写字台前，看着窗外的雨，手里慢慢的剥着橘子，我的眼前又浮现了她，上次，就在这间屋子里，她咯咯笑着说：“你为什么不以我为原型写部小说呢？”“我写了。”我说。“我看看。”“不给看。”“我看看！”我笑了起来说：“哪有什么小说，我骗你的。”她皱着眉头使劲的看着我，好像在找什么东西似的：“真的？”“呵呵，你有什么好写的。”她转过身子看着窗外，手撑着写字台，脚后跟翘着。窗户外的晚霞很美，流淌橘红的色彩，火烧云蘸了橘子汁，慢慢地翻滚着，我和她一起默默望着。过了好久，她突然低声说：“其实我觉得你小说写的很一般。”天空中恰好飞过一只鸟，我盯着那只鸟儿，没有说话，夕阳把半边天空染成了血红色，那只鸟儿慢慢的飞进了那片红色汪洋，以鸟喙啄伤它，我的心脏隐隐作痛。此时此刻，窗户外的雨渐渐的细了下来，我狠狠的将一大瓣橘子塞进嘴里，心脏又和那天一样痛了起来，一只鸟飞进我的身体啄伤我的心。

我确实在写一篇关于她的小说，写于我们分手前一周，写于我的心痛病发作的前夕，写于她那句“其实我觉得你的小说写的很一般。”前面。我原先并未打算写她，但是写着写着，我笔下的“她”就变成了她，等到我的心痛病不可遏制地发展的时候，我只能够写她了，她离开我后，我还在写她，等到她离开我半个月后，我写不动了，我突然发现我找不到故事的结局了。我很忧郁，烟抽了一只又一只，烟雾弥散在整间屋子里的时候，我感觉头痛与心痛一起发作了。

我这篇小说的灵感源于她也毁于她，其实我完全可以照现在的故事继续胡编下去，但是我发现我做不到，那样写出来的文字枯燥而又无味，缺乏感情，缺乏力量。半夜睡不着的时候，我感觉我寂寞了，尽管心脏还痛得清楚，但是我莫名的想要一个女人了，不管她是谁，她是什么样子的，我只是想要一个女人了，我希望能搂着她，抱着她，那样我心里会好受点。凌晨四点醒来的时候我就这样，胡思乱想，睡不着觉，空调有点冷，我把空调关掉，继续胡思乱想，想到五点，窗外的晨曦慢慢地透进屋子里，于是我爬起来，倒点热水喝。

夏天的午后闷热而又烦躁，我下楼打算买块西瓜，路上热浪滚滚，使人打不起精神来，突然，我在楼拐角处站住了，身穿黄色裙子的她就在那背对着我挑选橘子，老板的笑容很模糊，她的黄色衣服鲜艳，一阵热风浮动，她衣摆飘飘，吹起了几道折痕我都看的清清楚楚……胡思乱想过的那些关于再次重逢时的美丽幻想沉浸在了大脑深处，我不敢往前走，就站在那里一动不动，默默窥视着她，等到她一转身，我飞也似地掉头，消失在楼的拐角处，回到我的住处。我一屁股坐在床上，一种无力感油然而生，深深的绝望与对自身怯懦的鄙视蔓延到心头，屋子里竟然有一只苍蝇围着我嗡嗡乱转，我直想呕吐，我知道了，我那篇小说永远也不会有结局了，永远！

来说一下个人感想，“我”说“这篇小说永远不会有结局了，”正如“我”与她的恋情一样是无果花，“我”深爱她，以至于笔下的女主角变成了她，默温说，“你的缺席穿透了我，像细线穿透银针。我所做的任何事都缝着它的颜色。”失去她的“我”开始感到寂寞，渴望有一个女人的陪伴，“我”明明可以通过自己的胡编乱造完成那篇小说的，可是那样的话，“她”也就不再是她，“我”也就不再是“我”了，“我”不愿那样。“我”忘不掉这段恋情，我忘不掉她对我说的那句话，“其实我觉得你小说写得很一般”。这对一个作家来说是多大的打击啊——心爱的人对你说出这种话。她离开了，离开了“我”身边，像一只黄色的小鸟啄伤“我”的心后又飞向何方，无忧无虑，自由自在的样子，而“我”要为你所困，“我”笔下的故事停止了生长，“我”的恋情就此成为了无果花。“我”不敢见她，分手就是分手，厌烦就是厌烦，胆小鬼是不敢挽回幸福的——“我”的心痛病又发作了。

不知道