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我祛掉了桃花痣，留下了旺夫痣 姐姐开了家美容店，出国前夜就待在她那里玩。姐姐是个超级有工作能力的女强人，事业做得有声有色！80后这一代：可能卡在70后的改革开放，又卡在90后的互联网和知识大爆炸的中间，有些尴尬，所以我们就开始了U盘形式的生活了。喜欢做什么就去做、把它做好，哪里都能用的上、还都要做的出色一些，姐姐就是这样一个人，做旅游做的挺好，好了十几年后、又开始倒腾美容行业了。 刚进了祛痣的美容笔.正在玩直播的我玩的不亦乐乎，“宝宝们、宝宝们，你们的主播正在纹美瞳线：不要告诉我美是女人不想要的噢，想不想早上多睡会，一觉起来抠抠眼屎就可以上班？那就来纹美瞳线吧，主播正在操作噢，现场直播、现场直播….” 姐姐笑我“这些词是哪里学的” “网上呗”我说：“现在直播很多”。 小妹妹是我们的模特，一直乖乖的躺在美容床上不动，于是姐姐也来了兴致，“顺便把她脸上的痣也点了吧” 点痣？嗯！我立马想到了脸上的痣、随着年龄增长，我也星星点点的出现了不多、但是有几颗挂在脸上的小痣，偶尔还查查资料，看吉凶！虽然不信、但是也怕长错位置、人生的道路上坎太多。左边的眉尾有颗痣、不大不小中不溜，查过几次说是桃花痣。我就当是说的对了，因为这些年小桃花运也确实不少，虽然没有定性的吧！便也是四季里的春天一样，一年里总有个春风拂过的四月天！新鲜感过后、我就直接跨到冬天，让它冻结在大雪纷飞的南极里，永远不再融化。等到来年春分，绿草牙尖时、再继续重复。 我把这件事情推到了这颗桃花痣上，桃花不断，有了这颗痣吧、桃花虽然不断，但基本蜻蜓点水，波动一下马上恢复平静，平静的依然那还是孤独、就像不曾发生过，也留不下任何足迹。 我的左耳轮廓上有颗相对大点的痣，研究了一阵子医学、其实也就是脾胃不好长出来的。不过当时我又查了查、查了半天，确定是颗旺夫痣，在科学和封建迷信的路上，我选择了两者都对，这是一颗建立在脾胃不好的基础上、走出来的旺夫痣。当然相信我是旺夫的！ 以前谈的男朋友都说过和我在一起事业很顺利，那我就归功到自己旺夫吧。 之前点过很多次脸上其他的痣，就没动过这两颗“福痣”旺夫痣咱先不说，就这颗桃花痣也是个鸡肋、不要它吧！略显孤独，一路上出来个小蜻蜓、点下水！偶尔波动一下，也是个乐趣。但这是一颗烂桃花，桃花是不断！没有一个可以相守的，要它没用、没它可惜。桃花再多，孤独感也没减少过、从来没有一个安定的感觉，飘啊飘的也就觉得这种生活不错。直到他的出现！这一次，安静的想了五分钟后，果断决定祛掉桃花痣，也就决定不再留恋别人对我的喜好！或者说我不在意有多少人喜欢我。看到一句话，就是我现在最爱的“一个人爱上小溪，是因为没有见过大海。 我已见过银河，但我只爱一颗星。” 哇哦！ 五分钟后，我趟在了美容床上，敷了麻药。祛掉了我的桃花痣，脸上干净了，留下的耳廓上的旺夫痣。我只需要一颗星、我愿意祛掉我的桃花痣、如果他愿意，我变是旺夫的。 他是个木讷的男人，木讷到我们认识4年了，好几个朋友撮合我俩，由于他的木讷、使我这个爱开玩笑的人，储备大量的可以使人用最快速度放声大笑和放松心情的词语、对他基本没用，超级尴尬！他就是一幅严肃的表情对着我，尴尬的我都觉得自己过于有情趣了，貌似我像个老司机被他看透一样。我只能躲了，我不想被人看穿，而他的表情就给我一种，这些对我没用！ 其实我也就是让场合轻松轻松，这种习惯让我保持着用最短的速度拉近别人和我的距离，也迅速交到朋友。而真正可以让我拉近距离的人，还真没有，表面看我是一个无公害的容貌，集合了好性格！没有攻击性！对人和善！平和。很多朋友遇到事情都会来找我，静静聆听他们的不开心，或者处理事情的态度。他们遇见了手足无措的事情，我的安慰和鼓励，总能使朋友们宽慰很多：我容易让人相信，事实证明我做事确实可以让人信赖！嘴巴严是我一个习惯，谁的秘密我都知道，不过是我选择性的忘记，就是后来有人说起这个的秘密来问我，我也当成不知道，没有的事。别人相信我！但我的事情没有几个人知道，我是一个藏的很深的人，不会袒露内心的东西。永远以一副微笑示人，即使再多的伤感，也不表露出来。很怕别人了解我，不知道什么原因，就是不愿意别人知道我的内心。所以！遇到他，他的行为、让我下意识的躲开，逃离。 认识了几年，也就偶尔吃个饭，打个电话。电话都是他打的，询问我的近况，我以后事业的定位，发展方向。这些年、基本我俩做到了二者之间的友好慰问，以及亲切访谈，再多一丝进展都没有。 倒是朋友们着急到不行，华艳是最操心的，也是最希望我和石刚在一起的人。华艳家是做生意的，人很聪明，八面玲珑！朋友多、头脑灵活、说话风趣，仅有一点，“抠”无论约谁出来喝酒，（草原上的人爱喝几口，朋友们见面，基本是酒局，尽兴即可、不过量。）我没见过她怎么掏钱的，就是对我，从来倒是大方的很，在我感情的事情上也是操心的很。当初介绍我们认识，为了撮合我俩，攒个饭局都是经常的事儿，我和石刚显得拘谨，谁都不愿意以介绍的方式显殷勤，常常是华艳制造各种饭局，每每都是她掏钱。我看在眼中，也真是感动。 朋友不在多，知己三两。真心对我好的，能接受我性格的，也就这三位，她是其中之一。闺蜜只三位，一位在西安，一位是华艳，一位是小倩！从我的起居到内心，这三位起到了家人的地步！除了华艳她话比较多，和她在一起，听她说话，都可以从头笑到尾。性格很好！ 西安的闺蜜：我们在一起基本不说话，有时候坐一天，一语不发！我俩却是心灵上最契合的闺蜜，像家人一样，有种归属感。每一年都会抽时间来看我，我不会搭配穿衣，每年她都会过来改造我一次。无论去哪里玩，都会在临走时寄一些当地的特色给我。在我遇到事时、没有好的处理办法，走不过去时，也会去西安找她，哪怕待在一起不说话，心里上也是种寄托。我有个毛病、喝酒醉了会哭，第一时间也是想给她打电话，说几句心也就宽了。 小倩是我感情的归宿，她是我前夫的同学：“噢！我离过一次婚，刚结婚就离了。三观不合、对方家境好，长官居多……”小倩和我偶遇到、不是因为前夫，我们是一起学习认识的，后来便成了我的朋友、再后来又成了闺蜜，平常不联系、但无论我有大小事她是第一个出来帮忙的，哪怕是在敏感的金钱问题上，不解释、她总会马上打过来，小倩和我是感情问题上最契合的一对闺蜜、想法一致、做法一致，最主要，她是个危机感很强的美女，总是不断的在学习充电，正因为有了这样一个朋友，跟着她励志的脚步、我也不敢放松自己。 华艳和小倩几乎同样的时间段怀孕的，华艳怀的双胞胎，一幅强势的嘴脸让我认定她怀的是男孩，“一看就是个恶婆婆的样”这是我和华艳嬉笑时常说的话。 没怀孕之前华艳就不断的制造机会让我和石刚见面，怀了孕的华艳更是变本加厉的操心我感情上的事。 挂在嘴上的话永远都是，“你赶快把感情定下来，我们都怀孕了，你也赶快怀个宝宝，他们可以一起长大。” 无论我和哪一个男孩有点暧昧的故事即将发生之时，她就会第一时间阻止：“拉到吧啊！你看你找的人，哪一点像是过日子的？亲！你不小了，快30的人了，感情不是儿戏，别以为自己年轻，你这种人哪！是要找个可靠、踏实的人过日子的。石刚联系了没？你们俩怎么样？” “没联系”我实话实说“为什么非要我和他联系？他那么木讷，刻板的要死。”我一脸的不愿意。 华艳立刻吃惊状、反问到“你的意思找个什么样的？和你一样？流浪汉一样的？结了婚离婚？还是感情不稳定你就觉得这是生活？”华艳很认真的重复“你看石刚，现在什么都定下来了，有稳定的工作，你在看你、天天世界各地的跑，飘忽不定的，这样刚好互补，你活波、他深沉，人家石刚现在又开了个店，以后的柴米油盐最起码不用担心呀。” “其实吧，人家没结过婚，我有过一次，我也知道石刚比较不错，我怕配不上人家”这是我的心里话、石刚是个很优秀的男人，他的言谈举止就可以看出，他是少有的那种积极向上的男人，事业做的风生水起，待人接物心也诚、言谈举止儒雅。这时的我真没有信心可以拥有这样优秀的男人，内心的我自卑、华艳看不出来。外表看来、我自信、自立、自强，他们眼里的我是那么优秀，而真正的自己呢？内心自卑、忧郁、不自信、敏感。 “我的天哪！你别老把离婚、离婚的挂在嘴边好吗？你什么时候离过婚？那叫结婚吗？麻烦你能不能不要再总是把这件事挂在嘴边好吗”华艳声音上升了几个高度，语气中带有些生气的味道。 在这件事上、确实是朋友们都不愿意我提起的，只要我有点想说的意向，几乎所有人的语调都一样，眼神充满了生气、马上制止我即将要吐出来的下一句。绝不让提，他们甚至做到了忘记了我有过婚史，所有人认为我一直是单身。挺诧异的，不过就算这样，我自己总不能忘记吧，别人不提我不能也当做没有发生过：如果选择和别人成家了，这个坦诚也是要有的、人生当中不能磨灭的东西，它肯定会伴随着我，这是经历的一部分。 我一直都没告诉华艳，在她之前，白姐也是好心介绍对象给我，而那个人！就是石刚，之前我见过他，也被他莫名的吸引、只不过，还是因为我觉得他挺优秀、至于我！我、不知道。 华艳的语调降下来，停顿许久说道“我和石刚说过这个事情，说了你的这个事情，石刚没有说话、我介绍你俩，他也没有排斥，我问他觉得你怎么样？他没说好、没说不好。”华艳语速又加快了些“但是你们不觉得应该相处看看嘛？这又不是你的错，我就是觉得你俩合适，就是合适，不然我也不会老是拉着你俩。石刚是个感情上非常被动的人，很被动。你要主动一点，我看你对其他男孩不是应付的很好嘛？怎么到石刚这里你就扭捏的不行，一会这个理由，一会那个理由的。石刚身边全是男孩，他以前感情上受过伤，加上本来就被动，所以现在和女孩不会相处。那至少证明他不是个乱来的男人对吧。” 我无奈的笑笑，把题扯到别的上面，华艳总是被我这招应付的很好，也就立刻不在提这个事情了。 喜欢归喜欢，欣赏归欣赏，也要两人情投意合，何况、我觉得这样优秀的男人就算是我主动了，如果有更优秀的女孩子，没有结过婚的，人家俩情投意合了，先放弃的肯定是我这个有过婚史的。 其实我从第一眼见到他、就有了眼睛一亮，心中莫名的熟悉感，脑子里涌现了好久不见的情绪。嘴巴里差点出来了，“你还记得我吗？”差一步就糗大了。 之后没见过，只是别人提到他的名字，心就会跳的很快……… 这段时间我全身心放在事业上，希望更进一步，我爱我的职业，也非常喜欢，经常在野外、国外、看到别人看不到的自然极美的景色、亲身感受到何为“天地有大美不言”，享受其中。 偶尔石刚打电话过来，询问工作、身体，回回也会发表自己的意见，希望我可以换个工作，而我傲娇的语气回绝：“至少也要做到行业里出彩的其中之一再换，否则不可以。”石刚也不便在说什么，就是笑笑，他总觉得一个女人跑着里跑那里比较辛苦。而我，希望活出自己的样子，至少现在不能换工作。 华艳生了！双胞胎男孩。没结婚之前就是想着我的感情生活，结了婚唉声叹气，觉得我还没定下来、她不放心我一个人。怀了宝宝时不时的打电话询问我的石刚怎么样，我还是依旧把话题扯到别的上面。生了宝宝坐月子依旧打电话时第一句就是“你和石刚怎么样了” 说实话：我几乎忘了这件事，这段时间也在和别人接触。从和华艳的聊天语气中发现，她除了给我打电话是这样子的，她也经常给石刚打电话，第一句还是“你和她怎么样了”我的天！我估计石刚和我一样的想法，基本都忘记了，还提那！我不禁被华艳的执着和单纯的心态笑翻。听见我笑华艳不好意思了，说“其实吧，你和谁在一起都好，只要幸福、对你好，我们都高兴，反正你的孩子不能和我的孩子年龄差距太大啊，两个哥哥带个小小孩玩，累死了” “放心，想要结婚，怎么我都可以结婚的，真是要熬不住了，我马上就结婚哈！” 由于工作的原因、经常出差，在家的时间这几年变的很少，几乎一回家就马不停蹄的重新收拾东西出发，世界各地的跑，累吧！但是充实，日子也挺好。 一晃眼春节就要到了，大年三十还在天上飞着呢！年是没过着！不过拜年还是要的，这是个好习惯，无论走到哪里，亲戚关系怎么样，小辈给长辈拜年这个习俗不能忘了。长辈们挨家挨户的赶在快年末总算是赶上趟了。领导这时也发话了，给大老板拜年，大家一起团拜。忙了这么长时间，大家能碰到一起的机会不多，今晚好好喝一场，尤其是我！因为我偶尔喝点小酒，同事们知道、这次不能放过。 趁单位团拜的前夕，顺便找了个男性朋友相处，一直没机会见面，就微信聊天来着，也没机会见啊！天南地北地飞着。这次抽了点时间、约这个男孩见面，唱歌、吃饭、压马路。很帅的小伙、工作就是保护濒临灭绝动物的，这个刚好是我喜欢的，挺伟大一职业.因为这个职业、我对小伙的好感便可以从视频聊天上升到见面了。 之前上学组过乐队，练就一幅能听的嗓子，忽悠的普通老百姓还能行，之后和小伙唱K，给小伙震住了，小伙崇拜的眼神马上飘过来。帅哥崇拜、心里那个美的呀！几首歌唱罢、大家都饿了，于是收拾好东西出发慰劳肚子。在街上徘徊想吃什么。商量吃什么的同时有电话进来了，名字显示“石刚” “你在干嘛？”石刚问这句话的时候我反应过来，吃饭的地方也是他经常出没的地方，他的店在附近，只是好久没联系，突然才想起来。 “和朋友准备吃饭”老朋友一样的说道 “你过来和我一起吃，我马上去见朋友”他从来没主动约我吃饭，这么些年了，基本靠电话联系。这是什么情况？ “不了，我和朋友在一起，也不方便”我拒绝，太久没见了，吃饭多尴尬，见了说什么，何况我在相亲。 “方便，没有什么不方便，你过来吃”他的语气很强硬。哎呦歪，从来没有约过我吃饭，我一直觉得他是个不见兔子不撒鹰的主儿，没怎么见过他掏钱的时候。非要我吃饭干嘛？ “不去了、谢谢。”我很友好的拒绝。 他又来了他招牌式的爽朗笑声，继续说道“好吧，那你在什么地方现在？” 嗯？他突如其来的问这么一句，“在中心大街。”我怎么觉得他是不看见我了？ “你在那里呀，太好了，这样吧，你要吃什么、我送卡过去给你，刷我的卡就可以了，到那里的商店吃饭通用。想吃什么都可以” 哇！太奇怪了，这是什么情况？有这么大方吗？是要干嘛，“是不是有事情找我啊”一般有事情人们先抛砖引玉对吧。 “哪里有事情找你啊，就是想你在附近，吃饭嘛！”石刚的声音超级温柔。我照样友好的回绝！石刚见我这么执意，也不好强求，话锋一转闲聊起别的来，就这一转，我站在街上聊了差不多一个小时，几乎视为旁边的小伙不在场，余光望去小伙也挺孤独的，恻隐之心由起，截断石刚和我的谈话，石刚像是不愿意挂，不过我也不能不顾及旁边的人感受，执意挂了电话。 小伙和我选择了吃火锅，唱歌小伙请的、吃饭我来，公平一些。聊天聊的热火朝天，电话进来了，一看、石刚！我心头一紧，脸上有了一抹自己都能察觉的到异样微笑。 “你过来吃饭吧，就我和两个朋友，人不多。”石刚再次说道。 难不成他玩游戏输了，要找个人过去，不然就喝酒什么的？“我都开始吃了，菜都下锅了”我低声说道。 “噢，我想你可能吃不好，好长时间没见了，过来坐坐呢”他还是温柔的说着。 石刚可从来没主动约过我出来吃饭，也是因为每次打电话，我们聊到工作，我总是一副向前冲，利用所有时间向前冲的态度，也因为他知道这个工作超级忙，没有什么自己的业余时间。 “吃了一会了，吃完我就回去了，要不太晚了。”我好像知道他担心什么似得，告诉了他我回家的时间。 石刚貌似放心般的说道“回家，嗯、嗯，那吃完就回家吧，要不太晚了，你看这都几点了！” “好的，拜拜。”挂了电话、我抬头用招牌的笑容看着小伙，小伙用疑惑的眼神望回我！ “噢！他是我一朋友，很久没联系了，我也不知道今天怎么了，他打电话说吃饭呢。”我解释到。 小伙也不说什么，就是低头吃饭，我也就没在意了。饭后小伙送我回家，我对小伙有些好感，长的帅，有种康巴汉子的彪悍样。 结果回去以后小伙不理我了，为此我还反省了半天，打电话询问朋友！我是不是哪里做的不好？说长相也没有见光死啊。之前接触就告诉过小伙、我离过婚，小伙觉得现在不都很正常嘛，又不是一个两个发生这种事情，事实现在这种事很多，不需要在意。我当时感动到从国外买了好些吃的寄给他，哥们觉得他真的好。 说的话倒是好听，怎么就突然不联系了呢？反而倒是石刚，最近一直打电话，响一声挂了！这是什么情况？ 郁闷归郁闷，团拜的时间也到了，整装收拾好，大家一起团拜了。 我的头儿是个女的、特别豪气的女人，草原上的女人都有那么一些爽朗在里面。饭桌上的酒、我挑白的！不为别的。就为不要一个啤酒肚、宁愿喝白的也不要喝啤酒胖！喝起来、酒过三巡后我便基本告别“记忆”这个东西了。有了清楚的记忆是在厕所，记得我摇了摇头、发现我在厕所！这下麻烦大了，我是怎么来的，我之前做了什么，好像发生了很多事情……但是我有意识时、却是在厕所。天哪！看了看周围，是在包厢的厕所。又摇了摇头、手紧了一下，手里有电话！我的意识基本快告别了、尚有一丝清醒的状态，想了想我不能丢人啊：一个女人喝醉、神志不清！别人拉哪里的衣服都不知道，想起那些个流着鼻涕和眼泪、醉倒如同死猪！别人一拉衣服再扯上来的女人，我见过，天哪！电话按出有显示..上面有红字！红字是未接…也许是昨天的，也许是刚才喝醉没听见！反正红字上显示“石刚” “石刚？我喝醉了，能不能麻烦你接我一下。”我只听见石刚说好好，你等我，我马上过来。我放心的走进包间，找个凳子，头低下，抬起头看东西晃的厉害想吐、眼睛不能睁开、要安静、安静………. 电话响了！石刚。“喂！告诉我你在哪里？我在路上！” 这时的我、嘴巴秃噜的说不出话来，我在哪里？脑子开始转转悠我就想吐、也说不出来话来“嗯，嗯，嗯……”同事抢过我的电话，猜想就是告诉他地址了。放心的闭眼睛了。 片段是我们头儿扶我下电梯，站在外面一直确定对方接我的人身份，对方声音很大、问为什么喝这么多。又好像过了很久，我冻着了，一个激灵觉得眼前一堆的脚！我听见熟悉的声音、都是熟悉的人，还有一个安全的声音。于是我便告诉楼我在怀里的头儿，“石刚”“他是接我的人，让我和他走、他知道我家。” 之前华艳制造我们在一起的机会，经常吃饭、吃完石刚就送我回家。他知道我家的大门口。 上了车我知道我一直在哭，没有嚎啕大哭，为什么喝多了哭？我一直想弄明白！哭的伤心！伤心到我自己都觉得好惨，于是我为了这个哭声而更伤心，心也就越难过。开车的人问“去哪里？”石刚只知道我家的门口，不知道我家在哪一栋！ 我开口了“希尔顿”这是我们这里最好的酒店，西安的闺蜜上次来指定的酒店，我便只记得这个酒店。管它多少钱，能躺下不在醒来就好…… “去我家！”听到一个斩钉截铁的声音、这是石刚。 又是一阵断片了、好像有个床，往上一躺、放心了，眼睛也随着心、放心的闭上，这个世界终于安静了。 终于可以闭起来了。要了一晚上的水、石刚也就倒了一晚上。我不断确认旁边是不是石刚、他也就答应了一晚上。 半夜醒来他搂着我，哄我睡着。我一直以为是他自身觉悟了，或者被我的优秀吸引了。 后来他说过，是因为我闹的厉害。坐在地下哭、哭的很伤心。哭的他肝肠寸断。好不容易扶到家里，我还拽住他，再三确认是不是他。他照顾了我一晚上，我们也什么都没有发生，他不是趁机乱来的人。 我们认识始于N年前，也就在这一刻、发生了变化。 以后的公司酒局里、但凡需要要喝酒，我的头儿派下去的任务就是联系石刚。 只那一次喝多了！之后又有一次我喝醉了、那是因为我想喝醉！我想让他在身边，因为、他睡熟时，都会拉着我的手，不放开。 这一次的冒失也成为了我转变的开始！有了他的世界、我便成为了自己，开始正视自己。 他还是那句话，不希望我在继续我的职业，石刚总觉得一个女人太辛苦，东跑西跑的就是个孤独的灵魂。 之前东跑西跑觉得见多识广，也丰富自己的思想，但是心里有了一个人的时候、觉得无论在世界任何一个角落、心里都是一份想念，走到哪里都会很想他。石刚会天天打一个电话。每天一个，基本就是7分钟左右，每天的7分钟！也就温暖了每一天的一整天。 原来老天真的没有忘记我，也许有时候默默的做一些小的利于他人的事情是好的。这时候的我感谢老天的不忘记，感谢给我这些朋友，给我家人的健康，给我爱人的羽翼。满满的全是感恩。 感恩、他的到来。又有次我尝试喝酒会不会哭。我是小心翼翼的喝，喝到最后、我一直笑。因为有他、知道有他的陪伴我笑的很灿烂，甚至睡觉的时候都是嘴角上扬的。 不知道为什么，有了他之后，没有坚持的健身坚持住了，在国外的每天里，我一定抽时间、健身。在蓝天上、即使在空想的状态我也会读书（这是我多年一直有的习惯，只是迷茫之后少了许多）看见阳光我会幸福，下雨天我会温暖，因为每一天他会和我打电话，他每天都会想到我。尽管我之前一把鼻涕一把泪的。石刚的温暖24小时的保护着我。每天的7分钟谈话、就7分钟，他基本掌握了我心里的全部。 我愿意融化在他的高智商里、不过我也喜欢他陷入我的罂粟般味道里。喜欢他和我谈话，我更愿意他陷入我的世界里。因为我爱他、我不想让他再次在感情里肝肠寸断！我愿意努力深陷入爱的漩涡里。 在世界的任何一个角落，每天的精神支柱就是石刚的声音。我变的有活力起来，即使喝酒到微醺我也会对世界充满温暖，不会哭。突然之间、我觉得世界对我全部打开了一样！充满了感谢和珍惜。 有时我也会撒娇、有时和石刚会聊一晚上。就爱国问题！他比我还透彻。我以为我很骄傲的东西，在他的感染下！我成功的倒戈了。为了祖国,我们谈论了很久然后很融洽两边走到一线！我们的方向一致、我们爱祖国。 仿佛这个世界从来没有这么安全过！没有这样感恩过！是不是给的太多了。需要反思再反思、感恩、然后珍惜，即使这个东西不可能永恒。 那就珍惜每一小时、因为东西给的全，总是要小心一些。就怕！不小心伤害到什么了。 石刚配的上所有好的一切，无论他在我身边与否。总要给他一切最好的。我不想让他知道！也不想让他感觉到，我悄然进行着。 一切都好、就是我要配得上他的所有。 想着他在我身边，可以照顾到老。幻想我们老了的样子、我照顾他，就是他半身不遂、流口水也好、帮他擦下半身的臭臭也好。好像都是幸福的。 想要配的上他，必须完善自己！因为还是那句话：他！配的上所有好的东西。 在国外的每一天，晚上忙完之后、除非是到半夜，累到不行。否则、我一定会健身、学习外语！充实自己。想想石刚那高大、且大肚子的身材带着我、前凸后翘的我，想想都开心。 看书！这个是小时候的习惯。从小比较叛逆，老师教的就不喜欢，额外时间喜欢自己读书！尤其历史。我保持在出差的时候每天看一段，每次出差半个月、每半个月看完一本书。每天和石刚都会打会电话！其中就有聊我看书的心得：每一段、日日新！苟日新。 待人接物！对待任何不同的人、都没有以前那么莽撞了，现在的我、温柔到不行、面对不同的人，比较矫情！傲慢的，都是以微笑示人。就是发不了脾气！也想不到他人有什么坏的。万分的温柔就在这段时间完美的表现出来。所有的一切都可以容忍，发现身边的人都变好了、这个世界美丽了。 对自己最近也要求很严格！平常爱喝点小酒、喜欢一个人喝.石刚的要求不可以喝酒，第一：他不在身边没办法照顾！第二、我喝酒以后闹的很！第三：女人喝酒不好！第四：要孩子！ 每天的幸福就是石刚的电话！无论我在哪里。一个电话就会有无限的动力让人一天都精神饱满。 时间一天一天的过去，我们也形成一种默契。半个月见一次！每天他做什么我都知道，石刚见什么人也会汇报。石刚是我的家人、一股暖流包围着我。即使在东南亚、那种热到可以让人焦躁的地方，因为有了石刚、便没有灼烧感。就是觉得石刚时时刻刻包围着我，像极了中央空调。有了他、哪里都是空调，不冷不热温度刚好。 有次、习惯性自卑的我又一次焦躁起来，晚上打电话、莫名的焦躁，总觉得全世界都不爱我、从来的习惯就是自己缩回去，谁都不要来管我、我便觉得很安全了。口气很生硬，已经不想在通话了。石刚不会哄人，就会一直说“结婚吧，结婚吧。要不结婚吧！你不要乱想好不好。”自卑心冒出来的时候不在意任何人的想法和做法。其实这也是一种变相的自私！我把这种事情也归纳为独生子的任性。 直到第二天中午、冷静下来想想，自己的自卑一直困扰着自己、一旦自卑心升起来。不管不顾，觉得不伤到自己就好，世界与我无关。中午石刚打电话过来示弱，可怜巴巴的告诉我喝多还吐了。我就服软了。道了歉！对自己的弱点进行了一番的批评，两个人又继续亲密。 石刚的出现、颠覆了人生观！我正视了自己的缺点，并且想直面自己：做自己想做的事情、爱自己想爱的人，阳光的对待生命每一天。每天的感恩都成为了习惯。和别人聊天的时候三句离不开“我对象”这个词，自己没发觉、就是觉得心上有了、嘴上也就控制不住的会提到。 越在乎石刚，就害怕失去他！怕失去用什么办法呢？就是不断完善自己。爱他就不舍得别人照顾他，。可是感情的事情又是你情我愿。万一有个美少女勾引走呢？要不然……自己努力!成为自己想要的样子,让石刚也这样爱我好不好！ 每每就突然想到我们都变老的样子，石刚是个老头、我是个老太婆。我俩看电视、做饭、聊天，和朋友见面。石刚带着我、一个小老太太，我跟着他、这就是幸福。有时候想着想着偷偷笑，然后不知不觉睡觉了……… 石刚不希望我经常不在身边，每回出差！石刚的表情都很严肃，满脸就三个字！不、喜、欢！考虑很长时间猴、最终我下定决心、换工作。 这件事我有点不情愿。不过这又是个现实！无论以后怎样是不是和石刚在一起、一个女人总不能天天在外面奔跑，永远不着家。 决心辞去现在的工作、然后我成功的成为了创业队伍里的一员. 从一个每天忙碌的人、瞬间成为了无业游民，还真是害怕浪费了时间、选择错误。怎么办呢？创业啊.人总要有一拼！不为别的，就为了我任性的这一辞职、也为了不能荒废这30岁而立的黄金年龄。以前的工作、是身体上的劳累，现在的工作是精神上的紧张。很怕、怕自己一无所有，稍微一个不努力。30岁的我就成为了一个贫穷的人。 由于过度紧张、加上刚开始创业一无所获。对自己未来的无知感！莫名的焦躁如同死火山的岩浆、突突的蓄势待发！石刚还是和以前一样，照旧的每日一个电话、阳光，帮我一步一步的分析以后的路子。当我觉得他很在乎我时，突然有天、石刚出差，回来竟然没有见我！我那自尊心膨胀的贱样子又出现了，衡量再三后打电话给石刚，一番撒娇嬉闹之后、我告诉石刚！我们、分手吧。 石刚对我做的事情看着很好，接近完美。但是他对我、和对朋友是一样的。没有丝毫的差距！之前每半个月回来一次、石刚只是打个电话，并没有像我一样渴望见到爱人的心。他保持一直很平稳、很稳的和我发展！爱情不需要小许的激动或者渴望吗？石刚做任何事情都很严肃、谈恋爱也要很严肃。谈恋爱那么严肃、严谨！这个是爱吗？石刚出差一个星期、突然回来也是因为朋友家有事情，听到这个消息我就有种不祥的预感，果不其然！办完事石刚回家睡觉了、睡觉了！情侣之间没有渴望见面?在这之前打电话给他、说有多想他，想见他、他说最近回不来，现在却因为朋友有事情、连夜赶回来，办完事情。大中午的回家睡觉！这种事情发生不止一两次。 第一次、发生以后，石刚第二天找我、他现在对我是有好感，给他时间我们慢慢来。按照他的话慢慢来、他不是慢慢来，石刚基本是停顿的。根本没有向前跨一步、甚至是拉手都觉得那是小孩的做法，不要！我们之间越来越不像情侣、而是他对我很客气，像是朋友吧、又在感情上确定了关系，说确定了关系吧！石刚又要时间增加好感度，尽量保持我俩的友谊。好矛盾的石刚！ 爱是平衡的，少一方都不可以。石刚很优秀，做事、说话接近完美！可是又怎样？我们没有一丝的激动在里面，也就是说！我没有让他心跳！我一味的付出，他接受、只是觉得我很好，仅此而已！ 也许离开石刚我再也碰不到心理契合的人了，可是我不要一个不平衡的爱情，我付出他享受，石刚除了官方表面东西做的好，其他、没有感受到什么。那么多天没见、他竟然反应！慢慢的、我们变成了客气和客套。 我让石刚自己想好在联系我，万一我真的不是他要的那个女人，我们就不要再浪费时间了。我很好、很优秀，石刚很好、很优秀。这不代表我们就在一起。不在一起也不是一种遗憾。至少不要因为年龄而凑合、万一人家真的没有心动的感觉只是觉得现在只有我比较合适他，他占时也找不到比我合适的人、就这么将就的在一起，那会是他终身的遗憾。我不要成为别人的遗憾！更不想他遗憾。 分开的那段时间里、我很难受，甚至忍不住想打电话给他。控制自己的情绪忍住了，便又想喝酒！以前分手基本以卖醉告终.伤心就要以酒精麻醉、成了失恋标配。但是这次不一样了。不知道是因为成熟了、还是因为碰到石刚性情大变。看着“人民的名义”继续健身，电视剧演多长时间。就健身多长时间！ 完全抛弃了失恋喝烂酒的恶习、成为了自己喜欢的人！难受还是难受。想石刚，每晚照样忍不住想打电话给石刚。可是不可以！ 一天一天过去，希望自己抛开过往的一切。路还是要走的，生活也是要继续的、活的漂亮一些。生命中碰到的人都是注定的，老天对我不薄！依然感谢每一天。 事情到这一步也是情有可原的，从小就有自卑、不自信的种子在发芽，加上对方真的优秀、我这自卑的心意萌发，就会有退意。不相信别人、主要是不相信自己。我知道这是个致命伤，害苦了自己、也害了别人。想改变、想突破、想走出来，可是每每只剩我一人时、总是有一个声音又把我拉到自卑线上去，那个声音一直在耳边来回重复“你不行、你不成、你不优秀、你不好、你什么都不成，不会有人对你好的、因为你没那么好”。 人不要自负、也不要太过自信，这是看很多成功学的书上最多的话。可是我！太过自卑。时间长了，便成了心里享受那种受虐的疼痛感、是不是只有这样，我才有活着的感觉？ 随着时间流逝、我又重蹈覆辙、每到晚上，能陪伴我的就是酒精、想着麻醉了神经，我知道酗酒特别不好，最明显是对皮肤损害大！在自己的脸上花销很大，只所以没有皱纹也是花了不少银子。我可以控制自己的体重保持没有赘肉，却放任了酗酒这件事情。可以麻醉自己、大脑反应吃屯，享受着一个人的孤独感、疼痛感，在黑夜里独自休息。我发现这样下去我得了酒精肝，代价是第二天的五迷三道！吃不下饭，想吐！精神不振。 为了成为家庭妇女，以便照顾好我未来的家庭、我便下决心辞去了之前飞来飞去的工作，和合伙人走上了创业之路。合作伙伴见到我这样也看不下去、整天五迷三道，反应迟钝！这不是我。合作伙伴找我谈话说道，“打铁还需自身硬，既然你选择了这条路，你就要走稳！做好自己。还有就是、你现在有酒精肝了，不可以再喝酒了”。 我急需要证明自己、这种急功近利的心情让我吃不下饭，睡不着觉！越着急、越定不下来路怎么走，一天过去到了晚上、老朋友自卑准时到达，周而复始！这个毒瘤就像个皮球、滚来滚去，祛不掉、时间让这个毒瘤越滚越大。终于、我开始抓狂了，整个人的精神憔悴、一整天的不吃饭，是瘦、可是在所有人眼里，包括我自己，看到的全是满脸的沧桑和憔悴、只要见到我的人都用惊讶的口吻对我：“你最近怎么了？脸上很憔悴！”。 本想着三十而立、给立起来，这回三十还没立呢！立字马上因为我身体原因给倒了。脸上越来越糟糕，姐姐实在看不下去了。带着我去她的美容院把憔悴的这张皮掩饰一下，遮盖住我这以不是赤红色的内心。姐姐也知道我是因为心理上的病，不知道怎么开导我、语言在这种情况下显得多么苍白呀！姐姐也不说什么，除了事业上问问情况、也就是陪伴。 姐姐楼上有个心理医生，和她关系非常好。姐姐是个大气的女人，个性不加修饰、也不会掩饰，她的性格总能吸引各种不同领域的精英人群。 心理医生会给人一种亲切感，无论吐出来的每一次发声、或者她那每一个眼神！ 她叫爱新觉罗.海兰珠，从业心理咨询这一行17年！毕业于中国第二批心理学专业领域的人。海兰珠的学生、桃李满天下，专业到个别学校的教材是她编辑的。听姐姐说过一个故事、特别有意思：海兰珠众多徒弟的一个。大学毕业写论文、论文的题目是研究“胎儿心理学”这个领域国内外都很少涉及，是个新的领域。学生交上去的论文没有过、心情有些不好，打电话给教授海兰珠。海兰珠看完学生的论文、于是打电话给学生的老师，问老师、“这个领域你涉及过吗”？老师答道“没有”“那你就可以完全否定这篇论文？直接否定他？论文就是发挥学生的天分，让他们无限可能的发挥自己的天分。你没涉及到、就能说明他是错误的吗？”老师说：“这篇论文谈的很深，我也确实没看懂！教授不好意思，我是确实没有涉及过这个领域。不能詀言詀语”。于是老师又查了些资料、于是学生的这篇论文通过了。 海兰珠坐在我旁边接电话，是一个自杀未遂的学生。捅了自己十七刀：尚高中时谈了男朋友、高考时男朋友考上了北京大学，女孩被另外一个城市的二本录取了。女孩觉得再也不能和男朋友在一起了、于是捅了自己十七刀，发现及时！抢救过来了。海兰珠的声音深入人心、喉咙里出来的每一个字如同口吐莲花。接完电话，我无比佩服的问海兰珠“这么快可以抓住一个人的心理？你好厉害！”海兰珠羞涩的问答：“我都从业十七年了，这个是最基本的。”我好像迫不及待的碰到这种人、我知道我有很多问题：不断的换男朋友！每次进入到幸福的时候、我就会开始计划躲闪、会计划逃避，会制造各种让对方可以伤害我的理由，成全我自己的这种想法。 我问海兰珠我为什么不断的换男朋友？但是我一直都很自卑。海兰珠回答“自卑分两种，一种是可以认识自己的自卑，认清自己然后跨过去。另外一个是认不清自己自卑、这样只会越来越糟糕。”我又说“我知道自己自卑，这个东西也害了我，我想突破、想跨过去，但是我做了很多努力、都没办法”海兰珠看了我两眼说道“这个可能和你小时候有关系，有一些你自己过不去的事情。”心理学家就是心里学家，没几句直击我心里。这么多年、我尝试帮助过太多的人，也总是一语道破。直击内心、让别人快速的面对自己，走痛苦。但是这么多年！却没有一个人可以帮助我走出来！我隐藏的很深，却又渴求别人的了解。渴求过后又不再一次的隐藏自己，我总是那么矛盾、又那么敏感，我不轻易相信别人、又特别渴求有人了解我，好奇怪！我是怎么了。我是一个矛盾体！兰海珠说：“你喜欢证明你自己，喜欢别人的目光在你身上！你很在意你在别人眼里的你、你的价值是由别人肯定的吗”？答案是是！ 从小我是非常在意别人的肯定，因为听到的声音、那些永远到现在围绕在我耳边的声音是、“你不行、你不好、你不对、你永远都不行，你是个弱者、你这种样子得不到什么，你是个什么都不行的人”。我开玩笑和海兰珠说我能活到现在就是脸皮厚、不要脸型。海兰珠说：“要不你到我那里摆个沙盘，我就知道怎么对症下药了”。我渴求的说道：“现在就去，我知道自卑对自己和对爱我的人有超级大的伤害”，海兰珠也渴求的说道：“我刚从各大州县回来，我好累呀！可不可以休息下下”我知道海兰珠很累、她跑遍了各大州县、为了孩子们的健康。听说高考当天、我们这个第三级的城市、也就300万人口的地方自杀了67个学生，压力之大、责任之重！海兰珠说：“父母总是说一句话，家里什么活都不让你做、连个碗你都不用洗，学习还学不好！你还能做什么？”所以她做高考前的心理辅导就一件事、父母必须在场。她讲完了以后，父母站起来和孩子说声对不起。哇哦！好了不起的教授！心之钦佩。海兰珠问我：“你需要别人肯定你？”她说的对！好像只有别人的肯定、我才会觉得有活着的意义。哪怕是突然有人脸不好看了、我都会觉得是我的错，所有的一切都是我的错。海兰珠说道：“你接触过一万个人吗？”我点了点头，寻思半天又摇了摇头：“好像没有那么多，但是也差不多。”海兰珠：“好，你接触了一万个人、这一万个人说你不好，中国是不是有十四亿人？即使你接触的人都觉得你不好，这是个芸芸众生、每个人接触都是缘分，我遇见你是缘分。你见到所有和你有缘的人都是缘分！你或者在别人心中留下一个坏的，或者差的印象、难以忘记的印象，他说你差就差了吗？他可以左右你的人生吗？这样只能证明你对他很重要！好与坏都不重要谁会记得你？我们如果不认识、你会给我留下印象吗？没有谁那么在乎别人的想法？”我眨着眼睛看着海兰珠、心里对她十分信任，我不知道为什么？我不相信身边的任何人，尤其是亲人。没有人可以相信！但是我相信这个陌生人、我希望挖开内心最深的那个洞，而那个洞里的东西、渴求似得的给她看。海兰珠接着说：“在乎别人的想法？这个世间有多少的人呢？每个人都是一个个体，每个人的思想都不同。我说你好能改变什么吗？或者给你带来什么”答案是没有：“那你不好又能怎么样？就算所有人说你不好然后呢？能代表世界上所有的人吗？”“我其实就是觉得大家都不会爱我！没有人会爱我，我没有人可以爱！”我边说、眼泪差点出来，一种信任感让我觉得眼泪在她跟前是一种释放。姐姐过来抱着我说“我们爱你呀！”我坐在凳子上享受她的怀抱，头仰的高高的！眼泪又回去了。海兰珠道：“别人犯错你会怎么样？”我想了想告诉她：“没事，可以理解”，“那就对了，你犯错了同样的、别人也不会在乎，没有人在意、就像你像的一样，没有人在意那么多。”海兰珠不亏是教授，这么多年没有一个人可以直击我内心！即使是闺蜜、我内心隐藏最深的那个洞，还是依旧安静的躺在那里。它还不像是古墓、尽量不要人发觉到。我是期盼自己被了解。想让人可以探秘到、然后又对自己设了重重的关卡，一层一层的、着实麻烦。海兰珠的智商149，这149的智商看我就跟看小孩似得。其实我很容易打开、只是需要一个突破口。爱新觉罗.海兰珠！第一次见面、我信任她，我想打开那个枷锁。 在美容店里、海兰珠演示了一遍什么叫“活出自己”，根本不理会别人的看法。我不知道她是不是亲身演示给我看、不要在意别人的眼光，海兰珠觉得自己跳舞很好看，如果她选择舞蹈、就是下一个杨丽萍。于是开始翩翩起舞。她大概知道了我内心的想法，舞完两曲之后、海兰珠对我说道：“所有东西都是自身给找回来的，女人需要自身必较硬气、有了自身的东西，才有自信的资本。”我的天呐！又是一语道破.这正是我的想法，也是我要做的！和海兰珠一言一语的聊了一些、很多解不开的东西豁达了许多，家里小时候给我留的阴影、也在她谈笑之间、和说些小时候的糗事中、一笑而过，那么多年过不去的阴霾，一些我以为很羞耻的东西！在海兰珠的谈笑间、瞬间而逝，这智商高得不一般那、在她的解释里，风一吹而过的事儿，我能记个小半辈子。 海兰珠最后给我留下句话：“把每一天安排好，每一天自己定个想要完成的事情。一件一件做、先做好每一天的事。”这又直击心里，现在的我有些迷乱、什么都想做，什么都没做。在浪费时间！ 从那以后、我的心态完全改变了，酗酒的毛病也改了。不再空虚的思想代替了酗酒、现在也才知道，自己酗酒只是一种逃避！不敢面对真实的世界、敢自我面对真实的我，却没有行动力改变自己！ 自此我大大改变了心态，一步一步脚踏实地！不要在乎别人的想法，活出自己的价值。要找到我自己！自信是什么？自信是无畏，是无所畏惧！ 慢慢地，我不在乎别人的看法了。海兰珠说的对！别人太过在乎你，才会心里一直有你、无论说你的好与坏她才会说出来，不关心你的人连名字都记不起来。世间有太多的人了、我们关心自己家的事还忙不过，人家不会在乎你的错与对。 打铁还需自身硬！做好每一天的事情、给自己每一天一个小目标,看看做什么. 每天、我都会写日记，哪怕是心情、都会记录一点。每天读书，这个事情不能更改，必须完成它、现在也成为了习惯，饮食预示着身材！我尽量留出每一天运动的时间。 至于我的事业、静下心来，去完成自己的事情、做好幕后的操作就可以了，往外跑的事情全全交给他们来做，别人比我做的优秀！我干嘛放不下手呢？ 事情没有我想象的那么坏，一步一步的渐入佳境。也稳定了许多！最终的原因都是因为我的不自信而引起的。 人都是活给自己的，自己活不明白、还要那么多，谁会给呀！就是老天想给你了、没那个金刚钻，怎么揽那瓷器活？给了你也承受不了！要是我还想不明白，整天的醉生梦死！不但荒废了青春，连我这三十而立的年龄也和那青春一般、转眼即逝，以后的日子不是可以拿酒精麻醉就解决的了的。唉声叹气没有用、哭呀！闹呀的也没用，自己努力出来的东西才是最保险的。给自己面儿上贴金、如果自己都不爱自己了，谁会爱你呢？ 自信是内心发出的，也不是整容就可以解决的。海兰珠就是个很好的例子、看到海兰珠就像见到了汤唯，那种自信和底气不是一般人可以驾驭的了的，这是来自内心，内心强大可以做到。怎样可以内心强大呢？要充实自己，胸怀及一种潜力，未来的自己充满希望，对人生目标清晰! 不要太过于在意外表、除了干净整洁以外，可以不用在脸上动刀子了。想想现在的我、还成，22岁至30岁、经济独立了，除了读书、我的工作便是天南地北的走，全世界没走完，也走了大半的东南亚了，现在也该进修自己，心要尘埃落定、享受自己的工作，就像自己的孩子那样看着我们创业的作品，经过我们的双手成长起来。其实这就是生活、要学会放弃一些东西。人生短短数十载，为什么不活的满足自己、而不是讨好他人，永远不会满足所有人的期望、十个人十个想法。我何必那么累的证明自己，喜欢我的人、我就是身上有一半都是缺点，爱我还是会接受。就像脸上的小雀斑，甚是可爱。不喜欢你的人、即使表现接近完美、再他的眼里只会很低俗、恶俗、媚俗。 其实、遇到事情不要怕，也不要躲避！谁都不知道这件事情最后是好是坏，如果躲开了，那就连结局都没有了。这样周而复始的、重蹈覆辙，再次遇见也只会重复躲避，重复难过。 垮过去就好！坦然地面对这一切的好与坏，这个世界上没有好坏之分、只是看当下的利益冲突，就算有冲突也未必不是什么坏事。走一步看一步，把当下的事情做好。不要后悔就好！ 在三十而立这个年龄、就不要再做后悔的事了，自卑的漏洞被找出来了，就是不敢面对。怂！敢担当了哪里还有自卑，这些可不是自己一步一个台阶的填补上去。 给自己贴点儿黄金面儿、活出个样子，有个交代。 在一切都变得美好起来的时候，朋友也帮忙安排相亲。我也乐于相见！ 直到5月20日那天，回家、远远看到一个高大的身影捧着一大把玫瑰花站在家属楼的院子下，是石刚。我走到他面前、石刚害羞的看着我，说：“我爱你，我想永远的照顾你”。我接过玫瑰花、石刚揽我在怀里，说道：“我考虑清楚了，我舍不得别人照顾你，只有我懂你。嫁给我吧”！ 一切都是最好的安排。所以我相信、祛掉了那颗桃花痣，便是我旺夫人生的开始。
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