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标题: 七绝一组·秋之赋（新韵） [打印本页]

作者: 风信子 时间: 2018-10-7 12:20
标题: 七绝一组·秋之赋（新韵）

其一、

紫气清秋意正浓，南归大雁掠晴空。

丹青妙手惜颜料，画个枫林血样红。

其二、

中天皓月挂苍穹，绝壁狰狞暗江东。

惹事秋风嫌浪静，摇得倒影也玲珑。。

其三、

秋窗听雨落梧桐，夜里松声入梦中

四季皆由造化定，一秋一夏一枯荣。

其四、

总是无由叹落红，繁华褪去意消融。

秋心本是闲愁起，看破红尘酒一盅。

作者: 岭上云 时间: 2018-10-8 12:55
好久不见，十分欣喜。前两首要好些，前两首又是后两句有灵气。

作者: 风信子 时间: 2018-10-8 13:15

岭上云发表于 2018-10-8 12:55
好久不见，十分欣喜。前两首要好些，前两首又是后两句有灵气。

久违久违，谢谢你还记得我！金秋快乐！

作者: 风信子 时间: 2018-10-8 18:22
本帖最后由风信子于 2018-10-8 18:24 编辑

你所说的“”前两首要好些，前两首又是后两句有灵气。如果没有”紫气清秋“、”晴空“做铺垫，那就不会有“”血样红””的枫林。第二首也是一样，”绝壁狰狞“，”如果没有秋风摇动江水，那就只能是“”狰狞“而不是“玲珑“了。要说所谓的“灵气””那么一、二两首的第三句，“”丹青妙手惜颜料“”“”惹事秋风嫌浪静“”作为点题，才使得全首诗句得以完整，形成动态感，这我也认为有那么一点“灵感突发”。还望赐教。
至于后两首，我自己也觉得不怎么样，即使不是败笔，也是平庸之作。

作者: 岭上云 时间: 2018-10-8 21:24
中午我也偶然想到，一直以来，都认为诗的后两句是先有的，前两句多半是凑的，其实不是这样的，所谓的起，的确是个缘起，比兴，个人的难言之处，全在前两句。当然，不针对你这两首而言，

作者: 风信子 时间: 2018-10-8 22:04

岭上云发表于 2018-10-8 21:24
中午我也偶然想到，一直以来，都认为诗的后两句是先有的，前两句多半是凑的，其实不是这样的，所谓的起，的 ...

回过头来，又能与你探讨诗词，总觉得也是一种享受。但凡弄文字的人，都有一种孤寂感，写出来的文字，能有人交流，辩论，能涵养性情，有利于身心健康。

作者: 风信子 时间: 2018-10-8 22:06

风信子发表于 2018-10-8 22:04
回过头来，又能与你探讨诗词，总觉得也是一种享受。但凡弄文字的人，都有一种孤寂感，写出来的文字，能有 ...

我觉得你这个栏目好像清冷了许多？

作者: 岭上云 时间: 2018-10-8 22:15

风信子发表于 2018-10-8 22:06
我觉得你这个栏目好像清冷了许多？

不是觉得，就是冷清。秋天了，或者是冷的时候？连我自己上来的，也不那么多

作者: 风信子 时间: 2018-10-8 22:53

岭上云发表于 2018-10-8 22:15
不是觉得，就是冷清。秋天了，或者是冷的时候？连我自己上来的，也不那么多 ...

请原谅，我是不是问得太直白了？

作者: 岭上云 时间: 2018-10-8 22:57

风信子发表于 2018-10-8 22:53
请原谅，我是不是问得太直白了？

直不直白都一样。不用那么客气，一个人有点独角戏的味道，时间也难以保证，另外心情还有些复杂。反正就那样吧，爱好到不能爱再说吧

作者: 岭上云 时间: 2018-10-8 22:58
早点休息，近来要准备忙到昏头转向了，我真勒个去

作者: 风信子 时间: 2018-10-8 23:33

岭上云发表于 2018-10-8 22:58
早点休息，近来要准备忙到昏头转向了，我真勒个去

晚安，好梦伴你！

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