或许每一句我爱你都有着不一样的意义

你有焦虑、不安、惶恐的感受吗？
 
追完《三十而已》
已经27岁的我
也开始怀疑、纠结、恐惧着自己的三十岁
现在的我没有没房、没事业、没存款
拥有一份并不是很舒服的工作
 
我……
是个在感情里极度缺乏安全感的人
对爱情抱有幻想却不知道如何经营好一段感情
《亲密关系》读了三遍依旧不知道该如何处理亲密关系
 
男朋友小我三岁
我努力的控制着自己的情绪，控制自己不要胡思乱想
然而效果却很一般
 
最恐怖的是你清楚的意识到了自己的问题
却不知道怎样改变现状

关于工作
职场对于女性是贴有标签的
抛开学历和经验，是否已婚已孕，也成为了一项非常重要的标准
想想刚毕业的我有着无限的期待和勇气
虽然不稳定，但却有着无限的朝气
 
现在我每每有想换工作的念头都要深思熟虑一番
担心换了工作还不如现在这份工作
对于未来的职业规划越来越模糊
 
幼师大专毕业的我
从毕业就选择了早教这一行
15年在四、五线小城市里
早教市场就像一块白板
无人问津、无人知晓

那时的我为了上好第一节课
加班996、有几天只能睡4，5个小时
梦里都在练课上课，练课上课
我的好胜心自尊心都不允许我出错

哪怕第一节课只有3个小朋友
下课以后的我依旧是满头大汗
那时候真切的体验到万事开头难
迈出第一步真的需要好多的勇气

从早教老师、到排课教务、客服主管、市场推广
我的一直在寻找一个适合我的岗位…
工资高高低低、起起伏伏

社会是最好的老师，
教会了一个又一个词语，
情绪管理，人情世故

一帧一帧像是电影里的场景
突然反思格局和心态的重要性

人的一生到底怎样才算圆满、成功
精神独立？经济独立？还是实现财富自由？
大数据时代，全部都在更迭更新
以前在想如何跟上潮流抓住机遇？
现在却时刻担忧着怕被替代、被淘汰

女性在职场到底是被定义还是自己定义了自己？

总在不停地调整自己
状态、心态
没有不顾一切的洒脱
没有承受失败的勇气

哪怕重新开始都是个极大的挑战
27岁的我面临中年危机了吗

幸运的是别别扭扭的我谈恋爱了
我的男主角比我小3岁

我俩都是从小被宠到大的孩子
所以相处起来也有着诸多困难
还好我们一直在相互的包容和理解

比如我想时刻被保护被宠着
而他却经常get不到我的点
我的小脾气要爆发的时候就提醒自己
男朋友是自己选的，不能生气不能生气

尽管我觉得他离优秀男友还差很大一截
但是我能感受到他对我的包容、独特和偏爱

其实女孩子的要求大多都是简单的吧
只要能让她觉得，她在你心里和别人不一样就好
我就是这样的姑娘

我来更新啦~

我来更新啦~

不知道在看帖子的你有没有跟我一样的焦虑
担心着下一秒被他人所替代
总感觉虚无缥缈，好像总找不到存在的意义

我与世界的关系，与他人的关系，与自己的关系
这一切的关系都感觉充满问号

努力工作却和得到的薪资不匹配
小心维护着社交关系却长感失落
而自己呢真的懂自己吗？不，我不懂

不知道自己心中热爱，没有信念，没有坚持
同样也没有目标，没有理想

突然自己都有点可怜自己了……

在学校的时候总感觉时间很慢
出了校门开始迷茫困惑
最后选择知识付费

我是个从不攒钱的人
每月月光，虽然没有信用卡
但花呗常常分期

有个词叫精致穷
可悲的是我并没有感觉到我的精致

总感觉钱不翼而飞了
它跟我打招呼了吗

来更新啦

总感觉自己不稳定
一直飘着
没有稳定的工作
没有稳定的生活

转念一想人的一生中
有什么是百分之百稳定的呢

可能只有自己是你自己的吧
既然有那么多的无法掌控
那焦虑和不安的存在
好像也显得很正常了

她们说长大的标志是
学会如何控制自己
学会如何管理情绪

而这种控制和管理很有可能是抑郁症的前兆
不禁惊醒与感叹
生活的不易