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要不别吃药了，要是怀孕了，你就娶我呗。 讲个故事 一 人们常说，“好马不吃回头草”（这绝逼是我听过关于马的最悲伤的故事）。 她说： 我猜很少有人会一直走重复的路，但我却总能把每一次下的决心都丢掷脑后， 然后给自己一个恰当的、完美的理由， 让自己和他，像从没分开过一样，再见面。 “我待在他学校对面的小旅馆里，他在不远的一家某家网吧里和朋友一起打游戏。 是我自己同意的——我说我就是想在这呆着不想走，你该干嘛就去干嘛就好啦，别因为我耽误了。 然后他就真的去了。 而且连个关心信息都没有。 呵，直男癌。 他是我的前男友。 我们认识了7年，一直处于这种分手复合又分手又复合的状态，回头草吃了又吃，乐此不疲。 我们最近一次分手之后一直没有完全断绝联系，这次来找他只是因为我心情不好。而在他身边，会还不错，就这样。 上午决定、中午订票，一个多小时的车程，在太阳落山之前站定在他面前。 彼时，已经一年没见。 其实总结一下，我们分手的原因每次都不一样，但根本上还是我太孩子气，像每个一恋爱就自动变身爱情侦探的妹子一样，超执着的陷在某一两个字眼里，琢磨他到底爱、or不爱。 然后对方在一次次的试图与我沟通失败后，无奈放弃。 我这次突然来访，他像往常一样，照顾周全，唯命是从，事必躬亲。不过因为最近资金有问题，准备带我浪两天就送我走。 我边往嘴里塞吉祥大馄饨，边满脸真诚的开始本能的逆反他的安排。 我说，你能不能别给你自己强加那么多责任，安啦~不用照顾我，你该干嘛干嘛，我想跟着就跟着，不想跟就自己呆会。 我说，我就是不想回去，想在这呆着，你别催我。 我说，你钱紧张我就不花你的呗，我自己有带钱，来，跟姐混，姐请你吃饭。 他就坐在对面，一脸大写的丧，拿我没办法，说了一句： 行，这是你自己说的，那我今天晚上就去找朋友了？你就自己在这呆着？ 我瞪着无比真诚的眼，面带笑意：去啊！你都答应人家了，我没事，不用管我。 当时我确实这么想的，也这么说了。我打定主意过来蹭在他身边，随便做点什么都行。” 二 她说，说真的，我不知道自己爱不爱他，也不知道他还爱不爱我，我就是想见他，然后就去了，就这么简单。 任性而幼稚，却让人拿她没办法。 闺蜜说，分手了就是要断的干干净净啊，不然你们这样算什么？ 她说： “七点二十，呆着无聊的我忍不住发了条消息给他。 我：饿咧。 他：吃饭去啊。 我：你在哪呢？ 他：跟朋友在网吧呢。 KTV太贵了，没去唱歌。 我：（微笑脸）。 没了。 没有关心，没有问询，没有突然很担心跑回来看我的敲门声。 就在距离现在不到四小时的时候，我刚就着避孕药喝了一杯水下肚。 距离现在不到24小时的时候，我们如同怎么看也像是已经痒过了的感情深厚的恋人一样，骑单车吃饭看电影，当然还有无比和谐的啪啪啪。 单纯的拥抱时，像想要传达浓烈的要溢出来的爱意一样。 出门的时候，一句“能不能换个衣服，这个太暴露了”，不假思索的语气。 看电影的时候，十指交叉；他走在前边，自然的留后边一只手。 睡在他身边一整晚快要揉到骨子里的拥抱，暖得几乎要把我化掉。 哈哈你看，我都准备好了，最差也当重新补个分手炮，假装什么也不怕，想来就来，发生什么都敢接着的心态来见他了。 却还是没办法控制自己，被这些模糊的有些像爱情的东西，不由分说的击中内心。 然后，什么都不想做了。“世界这么大，我要睡个遍”的梦想不要了，和一百个陌生男人kiss的打赌也取消掉，希望拥有很多前男友的伟大心愿也先搁一搁，不要追求什么自由了。 就赖在他身边。 我想，就赖在你身边，朝九晚五的工作，加日复一日的爱。” 三 她说：“听到避孕药的时候，你是不是以为我要讲一个更悲伤的故事了哈哈哈。事实上，从头至尾，整个过程，都是两厢情愿，我选择了这么做，就有为这个选择承担后果的勇气。” 书上说，和你啪啪不带套的，都是渣男。 她说： “昨天我说，要不别吃药了，要是真怀上了，你就娶我。 他想了几秒钟，说，好，都听你的。 最后是我没搂住，路过药店的时候，我说你还真不买啦，真想娶我啊。 我说这次听你的。 反倒是这次，站在路边，他想了很久。 药还是买了，一个不大的盒子，塑封的袋子里小小的一颗，像最不起眼的感冒药。 上次吃这个是懵懂的第一次，少女的心里满满的都是不安全感，怕他就是文章里写的渣男，不珍惜所以才连安全措施都不做，假装老成的感叹老娘就这么献身了，颇显悲壮。 但这次，连我自己也没想到，能这么坦然，甚至还开起了玩笑。 我还是没打消念头。 我说，要不然我们结婚吧。要孩子得负责任，但结婚是两个人的事，不办婚礼，领个证就行。 关于这个话题我们聊了好久。 他从来不会直接拒绝，而是耐心的和别人讨论，直到，证明自己是对的。 他的意思是，他不想。 可能当时我真的太满不在乎了，可能他比我都要了解我只是又一次的一时兴起，可能在他心里结婚是件需要理智而且严肃的事情，而他没有为了我变冲动。 但我他喵的很冲动啊，要是他愿意的话，我们可能真的就结婚了。在最爱一个人的时候嫁给他，是件多酷的事情啊。 那一刻，我又一次把我之前下的30岁之前都要用来谈恋爱的决心又一次丢诸脑后了。 但那又有什么关系呢。” 四 我说，你还爱他么。她愣了，说，什么是爱啊？以前害羞，现在不害羞，却更不敢说了。 我们说了太多露骨的话，把那三个最简单的字，丢了。 她说： “纠缠了这么些年，从一起站在教学楼梯间两小时不说话还脸红，到现在，我变得勇敢的很。 竟毫不害羞的直接告诉他，我好想抱他，就站着，谁也看不见谁表情，我可以趴在你肩头你可以埋头在我脖颈的那种。 敢凑上去亲亲他，脸上的通红已经转移到幕后。 甚至敢微微颤抖的让指尖划过他一整个后背，告诉他，我同样对他有感觉。 我爱他三个字，却甚至都没在某个瞬间想过，会不会有说的必要。 想抱，想赖，想笑。想结婚。 全部的前因后果里，竟没出现一个爱字。 我似乎还长进了很多，他说不想现在结婚的时候，他起身离开的时候，很多很多这样的时候，我都没有再让自己，因为这里头或许包含着的“不爱”，沮丧一分。 我讨厌以前敏感的自己，为了爱情小心翼翼揣测他的心思，我讨厌沮丧。” 五 尾声： 这个故事里没有太多男主人公的戏份，却出乎意料的并不是老派的自怨自艾的独角戏。 人们给她讲的道理她一个都没听，她任性她大条她假装满不在乎，她似乎不算是个好姑娘。 但是不知道为什么，我真的有点羡慕她。 她给我看微信上另一个最近刚认识的男生发来的消息： “他：什么时候回来？ 我：后天就回了。 他：我想你了。 我：很快了，等我。 他：快回来。 我：（一个红心的表情）嗯嗯，照顾好自己。” 眼里同样泛着桃心，写着，“扶我起来，我还能爱”。 后来我问过她，那你跟前任的关系到底是什么样子的？她说，他不是渣，也不是不爱，我不是随便，也不是傻。可能我们之间有过太多事情所以不能在一起了，但谁知道呢，一辈子这么长。温暖是真的、关心是真的，其实真实生活里，不需要一一下定义。 其实谁不想任性一次呢？我们怕的不是选择，是怕自己承担不了后果，才忙不迭地假装自己长大了。不如下次做决定之前，仔细想想，最差还能怎么样呢？ 反正，兵来我挡，水来我掩，其乐无穷，去你的平凡可贵。
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